... ( partea a 2-a )
Posted on duminică, 27 decembrie 2009
Filed under
Banc
| Leave a Comment
O fetita isi intreaba tatal:
- Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
- Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.
*
O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren 'fluierand'. Ce credeti ca zice baba?
- Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi?'
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice: ai fost baiat bun ? ai fost cuminte ? ai ajutat in casa ? Si el
pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice:
-Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris..
-Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia…
Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare..
-Dear God, if u ever want to see your mother again …
Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:
-Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat ?
-Sigur ca da ! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva ?
O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle:
-Arde, arde veniti repede !!!
-Si cum ajungem la locul incendiului ?
-Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii ?
De ce nu are sarpele c0aie?
Ca ar arata ca o p*la.
Care e diferenta dintre o vaca?
In epoca de piatra era Bula la scoala.
Deodata in scoala se aude un urlet.
− Bula, ce ai de urlii?
il intreaba profesoara pe Bula.
− Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior!
dupa explozia de la cernobal-> fuge alinutza la maica-sa
-Mama, mama mio crescut un coi intre tzatze!
-Ai de p**a mea
Un gamer inrait moare si ajunge in iad. SaTaNa merge la Dumnezeuzeu si ii spune:
Ia-l tu ca mi-a omorat toti dracii si acum cauta BOSS'u!
. . .
Filed under
Banc
| Leave a Comment
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi
incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la
vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il
dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul,
i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi
apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc,
trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa
il car, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de
cur si i-am dat la buci pana dimineatza...
Un copil o intreaba pe bunica ei:
-Bunico, ai avut vreodata un amant?
-Doamne, Dumnezeule !! striga bunica urcand repede in pod aducandu-si aminte ceva, unde descuie un dulap si cade un schelet....
Revoltat,pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
-NU...asa sunt eu mai gras
Profesoara, dupa ce a scris o problema pe tabla:
- Hai copii, cine vrea sa o faca cu mine la tabla!
Ce e mic, negru si il doare inima?
adrian copilu` minune
Un sandwich intra intr-un bar si comanda 100 ml de whisky...
La care, barmanul ii raspunde:
- Imi pare rau, aici nu servim mancare!...
Intr-o scoala, se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-ati dat afara...
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta. Olteanul raspunde:
- Sa ma tineti de mana.
S-a dus James Bond intr-o padure, si deodata intalneste un melc.
J.B. zice: "Hy,i am james,james bond!"
Si melcul spune: "Hy i am Melc, Melc Codobelc"...
Deja nu ma mai opresc :|
Filed under
Banc
| Leave a Comment
A: Poposesc.
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână!
- Ca sa vada daca se casatoresc.
--Ma scuzati domnule politist...mergeam prea repede?
--Nu....zburai prea incet....
sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
De la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
− Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
− Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
− Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!
si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat, vaporul are un accident si se scufunda, ramanand ca
supravietuitori doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
− OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
- Bula, zice soacra, daca mai scoti un cuvant, plec din casa asta!!!
Dupa doua secunde Bula: Taxi!!!
... Si continuarea
Filed under
Banc
| Leave a Comment
Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai. Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!..."
era odata ca niciodata o piatra
O veverita si-o tragea cu o aluna. A venit la ea o alta veverita si a intrebat-o:"Are you fucking crazy?" "No, I'm fucking nuts"
Un vierme ii spune prietenei sale:-Daca nu te mariti cu mine,ma arunc in fata gainii!
Culmea increderii: 2 canibali in 69.
Sotul ii spune sotiei:
- Asa... am lasat bautura, am lasat fumatul... e timpul sa ma gandesc si la tine...
se urcă bulă pe copertină și cade de pe copertină
Bancuri mai mult sau mai putin bune :))
Filed under
Banc
| Leave a Comment
Un scotian vine acasa cu un castron plin cu capsuni.
Fiul sau , vazandu-l il intreba ce are acolo , afla de la tacso ca are capsuni , si ii cere si lui.
Tacsu ia o capsuna , si i-o baga in gura , fiso o mananca , la care ii zice tacso:
-Pai nu mai am de ce sa iti dau , ca toate au acelasi gust
I: Domnule doctor ce am patit ca nu-mi aduc aminte nimic?
R: Eu nu-s doctor is Sf. Petru
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il ?ntreaba ce s-a intamplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de atza.
Timp de 4 ore, m-am gandit daca sa tai atza sau nu. Pana la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat ?
- Ce s-a intamplat ?
- I-au cazut urechile.
EnBux
